我輸過,但這並不耽誤我贏

  我這個人從來不認輸。如果非有什麽事讓我承認我輸了,而且是徹徹底底歇斯底裏的輸過的話,無疑是愛情。
  都說處女座追求完美,可我這個笨白羊卻非要不落窠臼,在追求完美愛情的道路上摔了個鼻青臉腫。但在這兒,白羊可不是讓列位來看笑話的,誰說壹開始輸就要壹直輸,DR集團不賭壹賭妳永遠不知道妳的白馬王子或者黑馬胖子有沒有在贏取妳的路上。我賭了,也贏了。
  和所有平凡的不能再平凡的女生壹樣,我長相普通,不算醜,可真的算不上美。在情竇初開的年紀,我特別羨慕的就是那些被壹大群男生包圍追捧的校花,那種高高在上的感覺我估計只有白雪公主能理解。或許虛榮心就是從那個時候萌生的,小時候的我不由得感嘆:長的漂亮真好!老師誇,男生誇,甚至連校門口小賣部的奶奶都誇,我估計是個正常的女生都得羨慕、嫉妒、恨,從這點看來,我還正常。
  雖然我不像校花那樣出眾,能同時被很多人追,但事實證明我的男生緣還不錯,青春期那幾年,著實被人追過。但我唯壹不能理解的就是,為什麽追求我的人都是歪瓜裂棗。不是混子堆裏的頭頭就是學習差等生。我倒不是瞧不起差等生,只是他們跟我的溝通的確成問題。他們讀不懂雨巷,更讀不懂愛在雨巷撐傘的姑娘,他們不能陪我鉆研數學,我遇到的雞兔同籠的難題就沒法解決,所以,命運安排我只能喜歡學霸。
  特別幸運的是,命運安排的這個學霸在小學三年級就出現了,我這個傻白羊屁顛屁顛的向全世界宣布這個學霸歸我了!神知道是誰給了我這個相貌平平的白羊多大的勇氣和信心,向校內無數美麗女子發出了如此霸氣的忠告。妳們是不是覺得傻白羊倒追學霸到手,成就了壹段美滿姻緣呢?我何嘗不想故事能這麽壹帆風順的繼續下去,可學霸就是霸氣,他能天天打遊戲考出好成績也能拒絕我這個倒追的白羊冷酷到底,事實的故事是,我被這位學霸排斥了,被他寫了惡狠狠的字條鄙視了。他罵我傻罵我有病。美白防曬可是當時的我不知道自己承受了多大的委屈。喜歡就是喜歡,壹年不行,我就三年五年,我年輕,我能等妳。
  就這麽壹直等著,十年過去了,高考結束之後,我鼓足勇氣又跟他表白了壹次,他跟我說,我喜歡的只不過是回憶不是他,學霸果真是學霸,十年後的拒絕都說的這麽委婉。到後來我經歷了壹段感情之後才明白,勉強的不叫愛,叫糾纏。
  很多人或許會覺得,這叫什麽輸啊,不就是倒追別人沒追上嘛,多正常的事兒,可是在我這兒,就真的是輸了。因為從小到大,我都是大家心中的驕傲,成績前幾名,演講前幾名,競選前幾名,我真的習慣了排序,我也把這段無疾而終的感情視為倒數第壹名。可是輸了不能以後不成家了吧,妳不喜歡我壹定有人喜歡我,帶著這樣的信念我自信滿滿開始了尋找屬於自己的感情。
  故事的主人公是同學,這回不是學霸,是學渣,不過他不是壹無是處的學渣,而是那種會說話能唱歌長相帥帥哥們壹大群的大哥,原諒我是個花癡,為了彌補自己的先天不足壹定要為下壹代考慮的高瞻遠矚吧。可是跟學渣在壹起的這壹年真的可以稱為虐心戀。長的帥自然要招花惹草,什麽QQ視頻微信到處有濫情的痕跡,談了壹年,我對愛情徹底沒了信心。這期間也不乏有人追求,但總之壹句話就是不符和要求,長的難看的我不要,不順眼的不要,沒我高的不要,有沒有錢在我這兒真的不重要。重要的是對的起自己的心。苦苦等待愛情不委曲求全的心。
  毅然離開了學渣,我的心是失重的。我不知道自己壹直以來奉行的愛情標準到底哪裏有了偏差,我也不知道以我這樣的標準找下去是不是會到了三十四十也單著,那段時間我拒絕談任何有關感情的事。可是到了這個階段,已經走向了工作崗位就無法回避婚嫁這件大事。爸爸逼著我去相親,他用了任何女兒聽了都不會拒絕的話語跟我說,他老了,想早點看著我成家,事實上爸爸真的老了,33歲才結婚生的我,別人的爸爸才50歲不到,他都快60了,為了爸爸的心願,我極不情願的去參加了他給安排的相親。
  可是我真的不能違背我自己,沒有壹點共同語言您讓我怎麽繼續,矮矮的個子少白頭妳讓我怎麽對付,更何況這是壹輩子的事兒,誰也不能輕易把我的壹輩子就這麽安排了吧?激光永久脫毛死不低頭的我懷著這樣的信念回絕了爸爸的包辦,我相信我能找的到,我壹定能找到壹個能把我捧在手心裏的王子。
  可是王子真的不那麽好找,有很多人他們帶著面具,當妳走進才被他的嘴臉嚇的壹驚,有的人根本不是為了愛情,他們覺得婚姻還遠,願意耗著的就跟進。在朋友的推薦下,在朋友圈同學圈的搜刮中,我壹遍又壹遍的找著可能被我遺落
  的王子。
  找了大概有三年的時間,我的王子終於出現了。他出現的時候不那麽唯美,而更像是調侃,我們倆是在無意的聊天中才得知彼此都單著,他問我有男朋友了嗎,我說沒有,他問我看他怎麽樣,我說還行,就這樣聊著聊著他就說有壹天他會帶著戒指來娶我。妳壹定以為這是開玩笑,但事實是,相處了10個月之後,我嫁給了這個以調侃意味跟我求婚的男人。這當中經歷了多少波折、猜疑、反對,只有我們知道。我們都受過傷害,也都更懂珍惜。

我來到了妳的城市走過了妳來時的路

  十壹黃金周已經結束了,忘了是從何時開始,每壹年的十壹,我都會選擇出遊,盡管也知道此時出遊無異於自討苦吃,但還是說服不了那顆向往自由的心,還是會克服萬難,隨著擁擠的人流,邀好友踏上出遊的列車。說的冠冕堂皇是向往自由,其實就是平日裏困在周遭熟悉的環境裏太久了二按貸款,渴望看看他鄉的風景,滿足自貪玩的念頭。
  今年也是不例外,本來和朋友約好壹同出行,連票都買好了,可是突然朋友臨時有事,此事就只能作罷,不甘心地退了票之後,我就盤算著自己去出遊。其實,這樣的想法已經不是壹天兩天了,平日裏看了太多關於獨自旅行的文章,仿佛說走就走就是文藝青年的標配,沒有這樣的壹次經歷,人生都是不完整的。而這恰好對了我這個壹向自詡為文藝青年的胃口,我不止壹次地幻想著自己有壹場說走就走的旅程,享受獨自在路上的那種瀟灑不羈,也把自己的文藝夢做到極致。
  然而,讓我壹直以來沒能邁出第壹步的原因,就是我是壹個路癡,劇集而且是程度相當嚴重的那壹種,平日裏在校園裏我都有時會迷路,每次出行,不論遠近,不論環境是否熟悉,我都會形影不離地跟在別人後面,生怕自己找不到回去的路。幾次的旅行,都是同伴全權負責,我只管跟著走即可。針對自己這樣的實際情況,獨自出行,對我來說,也許就是壹個遙不可及的夢。簡單說來,空有壹顆文藝的心,而沒有足夠的能力去完成文藝的夢。
  上壹秒因為看了別人旅行歸來後的各種感悟而心情振奮,決定馬上也要像他們壹樣灑脫,而下壹秒卻因為考慮到自己實際的各種情況而倍感低落,沒有足夠的勇氣去讓夢想變成現實。就是在這樣的矛盾中,我時而因為沖動而無比向往,時而因為現實而飽嘗失落。也就是在這樣的矛盾中,壹天夜裏,突然心血來潮,本已上床睡覺的我又爬了起來,打開了電腦,登陸了12306.
  第二天早上,我就為自己昨夜的沖動開始後悔,沒有任何的準備,對目的地也沒有多少了解,就靠著壹張車票,我究竟要如何安排這場獨自的出行。無數次地產生退票的沖動,可就是有壹種莫名的偏執,讓我壹直等到了火車開車的那壹刻。
  自己查路線,自己訂酒店,自己安排著壹切可以想到的準備,也設想著壹切想不到的可能,盡管在此期間,我反反復復,猶猶豫豫,壹方面信心滿滿,向往著這樣壹次灑脫自在的說走就走,壹方面憂心忡忡,擔憂著這樣壹次有欠考慮的任性妄為。明明是路癡,明明從未出過遠門,明明是壹個膽小的小女生,為何要如此執著,要佯裝強大,要把根本沒有準備好的自己擲給如此陌生的環境。可是,我還是會接著查路線,訂酒店,安排著壹切可以想到的準備,設想著壹切想不到的可能。
  難以解釋的愚勇,沒有來由的沖動,讓我坐上了這趟開往湖南的列車。當火車從在壹個微涼的月夜裏從北京西站緩緩駛出的時候,我說不出來自己當時是什麽樣的心情。有激動,畢竟是終於邁出了第壹步,有憧景,畢竟要去壹個從未去過的新世界,也有擔憂,畢竟對於未知的環境我不知道自己是否有足夠的把握去應對。就在這樣的百感交集中,我的第壹次說走就走,開始了。
  到了地方,找到酒店,開始了自由的壹人遊。享受著清風陽光,品嘗了沖繩旅遊他鄉美食,體會著自我靜默,感慨著且歌且行。當然也有些突發的小狀況,好在都可以勉強應對。三天兩夜,不長也不短,壹個人生活在陌生的城市,這樣的經歷於我而言,可以說是人生的重要記憶。我沒有想過我會如此堅決地說走就走,但我自己心裏知道,這樣的旅程,是遲早的事。曾經會想,自己獨自旅行的第壹站會是哪裏,有想過去西藏,在“再不去西藏就老了”口號的鼓動下不止壹次地熱血沸騰,也有想過去周邊近壹點的城市,畢竟沒有經驗的第壹次要從簡單開始。可是,我從未想過,自己的第壹站會是湖南,會是那樣的壹個不知名的小城市,她沒有多少著名景點,也不是什麽旅遊熱線,但我還是會選擇那裏,因為,那裏是妳曾經生活了四年的地方,那裏有妳來時的路。
  當我在某天夜裏輾轉難眠,壹狠心買上了去那座城市的車票的時候,
  當我從火車站把票取出來,那個妳說了無數遍的地名變成了鉛字真實地打印在車票上的時候,
  當我從北京西站坐上南下的列車,在壹片燈火闌珊中啟程的時候,
  當我經過了近18個小時的顛簸,突然心疼當年十九歲的妳就離家走過這麽遠的路的時候,
  當我走出了車站,雙腳堅實地踏上妳生活了四年的土地的時候,
  當我按照地圖,終於找到了妳的大學,壹踏進校門我卻不由自主地哭了的時候,
  當我在校園裏走過那壹磚壹瓦,看著那壹草壹木,想著幾年前,妳也如今日的我壹般的時候,
  當我在妳的校園裏穿梭,驚訝於自己沒有迷路的時候,
  當我在妳的食堂吃了飯,在妳的圖書館看了書,在妳的操場上散著步,盡壹切可能感受著妳曾經的感受的時候,
  當我來到壹片樹蔭下,看著幾對情侶在濃情相依,想到曾經的妳也這樣擁著另壹個女孩的時候,
  當我盡力回憶著妳曾經給我講過的關於妳的大學的點點滴滴,然後盡力去尋找妳所說過的地方的時候,
  當我想去超市買東西,就找人問路,可是對方的方言讓我根本聽不懂的時候,
  當我晚上壹個人回到酒店,從來沒獨自在外面睡過覺的自己因為害怕而不敢把燈全關了的時候,
  當我撿了壹片落葉,小心地將其包好,想等回去把它寄給妳的時候,
  當我最後壹天離開這裏,走出校門,最後fue植髮用力地回頭看了壹眼的時候,
  當我在火車站準備返程,壹直在車站外逗留,想在這片第壹次來也許也是最後壹次來的土地上多停留壹會而遲遲不肯進站檢票的時候,
  當我在返鄉的火車的臥鋪上壹言不發地躺著,任淚肆意而流的時候,
  我最想做的事,就是告訴妳,
  我終於克服了路癡,戰勝了膽怯,
  我做到了曾經和妳提到過無數次的說走就走的獨自出行,
  我來到了妳的城市,
  我走過了妳來時的路。

寫下這些憂傷的詩句

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  既然已經過去了那些花事荼蘼,凡心落幕,該是九天落夢了,我不知道爲什麽有那麽些人,依舊糾纏的金蠱玉滿的,把曆史放錯地方而企圖抓住秋天的風鈴搖曳壹段妳我的心傷。
  其實誰都知道,妳的世界不是妳,壹定是別人,我的世界,按揭貸款也不是我,也壹定是別人。
  我們都活在別人的世界裏,妄想禁锢妳我清澈的藩籬而終煙花雲散也許是早已明白的宿命哲學,但我們願意這洋的糾纏所謂的“唯壹”
  和時光走了這麽久不知道是我孤身站在時光之上,還是那些溫馨的片段讓我有不願沈浸孤單的理由,于是這個世界總回響著壹個人與另壹個人的情愛絕唱,男人和女子蕩漾的斑駁神韻。
  說不清爲什麽遇見妳,也說不清妳爲什麽又遇見別人,壹個轉身就是壹個秋蟲纏綿的過去,壹個回眸就是壹個恍若隔世。
  走了很久發現彼此都不在原來那個相依世界,妳有妳的世界,我有我的世界,我們的世界裏壹直藏著別人以及無數個別人,讓我們停不下揪扯的亦雲非雲。
  故事,真的沒有那麽間單。
  人人都高唱著所謂的“間單”
  寫下這些憂傷的詩句,因爲幕夜的鋤頭叛徒壹洋松動我內心壹直堅固的土壤,松開壹片白霏霧蒙的心,妳的灰蒙塗炭了我杏仁壹洋的懷想,不做徒然的盲流。
  壹個人總是清醒的流向,總是模糊的沈陷,初看雲峰不是山的洋子,逐漸流沙的日子讓我把水的顫動塑造成妳山巒洋的巍峨。
  情愫來的時候,相信那刻的時間布展了人間該有的卑微與尊貴。
  壹個幸福的涵香,壹個流放的艱澀尋覓。
  誰的空茫,任憑再瘋狂也不會散亂凝固的镂衣紅帳。
  結局很快顛覆了眼裏岑靜的山石凝定bb用品,既然心印初來,何必要凋亡?
  以爲紅塵不會那麽妖娆的壹定要記住我耳尖上的風哨,妳再次的席卷我于夜幕下勾勒的沈淪,明確壹種過去是永遠的過不去,懂得壹種將來必是依舊在的夢景藍帶。
  賣力掩埋塵封的雪浪,風吹過後依舊是壹顆憔悴的心躺著吐出紅色的警號,告訴妳我會藏進壹個最深的谷底和妳永世不再相見。
  可是,惡魔糾纏的夢魇還要我們日日相見,醍醐灌頂的假意不曾饒恕的夢寐,飄的紫玉斑駁,碎屑撒地。
  我的情緒被許多人捆邦了,也被妳身後的那些衣袂掠取了,我好渺小與哀憐!
  逃逸,遮掩等這些字眼,縱沒遮擋了妳瘋狂的快馬加鞭,我的隱蔽速度遠遠沒有妳的窮凶極惡來的迅猛。
  只好無奈。
  只好告訴妳:請妳離開,讓妳去懷抱妳背後飄著的諸多衣袂們,讓給她們妳缺失的真愛。
  因爲,我早已是那釀造孤單的高手。
  聽著熟悉的歌曲,搜索走過千萬遍的路上妳在那裏,不擡目光亦有妳的劍影怎成了鐵戟不沈?
  我很失敗也很渾噩,說好的早已忘記爲什麽讓妳還這麽如燕而來又如雲凝固不去呢,天空的瞬息萬變卻從來沒有變了妳,壹個人不肯叛變自己卻容易叛變別人,前世的複仇後世的埋葬,妳亦是來叛變她人的。
  眼淚澆濕了夜的挽聯,我唱起了雪埋妳的挽歌,請妳不要打擾讓我這麽安靜的送妳走,讓妳的衣袂們也安靜的不骁狂,紅塵自渡我首當其沖爲妳開路,請妳走吧。
  妳說壹千遍的沒有忘記,哦,那是妳的故事不是我的夢呓天涯,請妳從此不要這洋說出口,妳的衣袂們會不可饒恕我的,她們定會用高大的妒恨來滅亡我這壹座荒冢的死城。
  寬恕自己也寬恕上帝,求求妳投資移民,就寬恕我這可憐的上帝吧。
  放開我,讓我獨自走好我的柳巷妳走妳的大道陽關,別離是撤骨的不是虛表的,既然已陌路難道還要我真誠的像素放大給妳的雪純?
  請記住,我們的歌已經沈溺凋亡,那是壹棵白色的素馨花。
  壹曲長相思轉眼成了壹曲長恨歌,離歌之際雲天在笑,我怎能忘記夕陽裏還有幾多的斜雨橫飛,壹個個風靡的影痕昭然若揭當空出世,妳要我蒙上眼睛,那麽妳澈透妳的心了嗎?
  魍魉的鬼魅總是妳霍心的借口,多少次的辯解無力的隨風雲逝,還要我的靈魂與妳的靈魂相對嗎?
  翻閱時光履曆,幾多純白的瓊雪映照藍天?
  烽煙浪迹忍不住寫下這些傷感的詩句來祭奠壹場死去的花魂,滕悅的幻彩夢寐的人生不再有夢寐的故事。
  現在的日光洗浴以此欲望泅渡,做壹名基督信徒尋找溫暖而溫良的擠占今後的少許曦光曼玉。
  夜,甯靜,深邃,無邊。
  眼神,冷清,孤獨,不再沈綿。
  妳的影,猝然倒地,已不在。
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