我們家的葡萄酒

  早先,家裏釀造的酒,是紅色的糯米酒。妻將煮好的糯米拌上紅粬,慢慢發酵後,再加入壹定數量的低度米酒,然後封好甕口,壹個月後,紅紅甜甜的糯米酒就做成了。
  後來,我家堂兄送我壹棵葡萄樹。說是樹嘛,因為這棵葡萄在堂兄家長了幾年,後來因為某種原因,他不得不挖掉,所以才把那根粗粗的葡萄枝,搬到我們家的後凹凸洞院來,在後院找個地方,隨便挖個坑種下了。當然,因為那是老枝桿,所以種下後的第壹年,就長出了壹些葡萄。不多,卻給我們種下了不少希望。
  所以到了第二年夏末,我們就收到十幾斤葡萄。但家鄉的土葡萄個小、子多、味酸,沒有多大的食用價值。於是,妻想起了用這土葡萄釀酒。當然,我們用自家的葡萄釀酒時,方法是非常簡單而又原始的。
  首先,我們把剪下的葡萄摘成顆粒洗凈曬幹,放入桶中。然後,再用木棒將葡萄搗爛。之後,再放入適量的紅粬攪拌均勻,倒入壹個棉紗袋中,再裝入壹大酒甕裏,任其發酵。在紅粬的作用下,生葡萄很快就發酵並產生酒味。接著,我們照例在發酵的葡萄中,沖入適量的白米酒,但用酒的數量因人而異。壹般,我們家不管是釀造糯米酒還是葡萄,所用的白米酒量,都是不會太多的,而是力求米酒少,做酒的原料多。
  據妻解釋說,在葡萄紅粬中兌入白米酒而不是兌水,其主要原因是:防止水酒發酸變醋。所以,在制作糯米酒或葡萄酒時,妻是嚴禁有壹滴水進入酒缸裏的。
  由於自家釀造的葡萄酒,用酒量少而制酒的原料多,釀造出來的葡萄酒當然是原汁原味的,酒精度低,味道純正,入口甜美。又因為家裏的土葡萄帶有酸味,且連葡萄籽都放了進去,故我們家的葡萄酒,香甜中帶有酸澀的味感,是真正的葡萄酒。而相對於市面上賣的酒,我們家的葡萄酒,雖然看起來成本比較高的,但就營養價值和自然味道而言,那酒味和酒感,才是真正葡萄做出來的。
  自從我們家第二年有了自己種出來的葡萄之後,妻就把釀酒的原料——糯米改成了葡萄,每年到了夏末秋初,壹架子的葡萄就開始成熟了。於是,我們照例搬個小梯子,暗瘡印帶上小剪刀,開始了葡萄的采摘工作。接下來是清洗、搗爛、拌粬、發酵、泡酒。
  事實上,我們家的葡萄酒,原則上有壹半是釀造的,還有壹半是泡制的,因為我們加入了白米酒。隨著泡制時間加長,那葡萄的酸味變沒了,澀味卻是越來越濃的。
  因此,每年這個時候,我們家總要釀制出壹缸好酒,連著葡萄和紅粬壹起泡著,泡到酒喝幹了才把渣滓倒掉。釀好的葡萄酒有壹部分送給親戚朋友,有壹部分自己享用。偶爾朋友來了,偷偷問上壹聲:“自家釀造的葡萄酒,喝嗎?”識貨的兄弟肯定說:“好啊!喝喝!”
  壹年到頭,我們也就這缸酒,妻總說:“這酒是釀給自己喝的!”可不到兩月,我回家問還有多少,她卻說:“沒多少了!”原來,我們家的葡萄酒,妻除了請客人喝,還要送人。可這酒不是山裏的泉河裏水,喝幹了還會冒出來,不多久,這酒就沒了!
  於是,妻把那僅剩的壹點點酒都倒出來,裝了兩三個可樂瓶,放在廚房壹個不讓人看見的小角落裏,說:“就這點了,自己喝,名創優品山寨不送人了!”

我輸過,但這並不耽誤我贏

  我這個人從來不認輸。如果非有什麽事讓我承認我輸了,而且是徹徹底底歇斯底裏的輸過的話,無疑是愛情。
  都說處女座追求完美,可我這個笨白羊卻非要不落窠臼,在追求完美愛情的道路上摔了個鼻青臉腫。但在這兒,白羊可不是讓列位來看笑話的,誰說壹開始輸就要壹直輸,DR集團不賭壹賭妳永遠不知道妳的白馬王子或者黑馬胖子有沒有在贏取妳的路上。我賭了,也贏了。
  和所有平凡的不能再平凡的女生壹樣,我長相普通,不算醜,可真的算不上美。在情竇初開的年紀,我特別羨慕的就是那些被壹大群男生包圍追捧的校花,那種高高在上的感覺我估計只有白雪公主能理解。或許虛榮心就是從那個時候萌生的,小時候的我不由得感嘆:長的漂亮真好!老師誇,男生誇,甚至連校門口小賣部的奶奶都誇,我估計是個正常的女生都得羨慕、嫉妒、恨,從這點看來,我還正常。
  雖然我不像校花那樣出眾,能同時被很多人追,但事實證明我的男生緣還不錯,青春期那幾年,著實被人追過。但我唯壹不能理解的就是,為什麽追求我的人都是歪瓜裂棗。不是混子堆裏的頭頭就是學習差等生。我倒不是瞧不起差等生,只是他們跟我的溝通的確成問題。他們讀不懂雨巷,更讀不懂愛在雨巷撐傘的姑娘,他們不能陪我鉆研數學,我遇到的雞兔同籠的難題就沒法解決,所以,命運安排我只能喜歡學霸。
  特別幸運的是,命運安排的這個學霸在小學三年級就出現了,我這個傻白羊屁顛屁顛的向全世界宣布這個學霸歸我了!神知道是誰給了我這個相貌平平的白羊多大的勇氣和信心,向校內無數美麗女子發出了如此霸氣的忠告。妳們是不是覺得傻白羊倒追學霸到手,成就了壹段美滿姻緣呢?我何嘗不想故事能這麽壹帆風順的繼續下去,可學霸就是霸氣,他能天天打遊戲考出好成績也能拒絕我這個倒追的白羊冷酷到底,事實的故事是,我被這位學霸排斥了,被他寫了惡狠狠的字條鄙視了。他罵我傻罵我有病。美白防曬可是當時的我不知道自己承受了多大的委屈。喜歡就是喜歡,壹年不行,我就三年五年,我年輕,我能等妳。
  就這麽壹直等著,十年過去了,高考結束之後,我鼓足勇氣又跟他表白了壹次,他跟我說,我喜歡的只不過是回憶不是他,學霸果真是學霸,十年後的拒絕都說的這麽委婉。到後來我經歷了壹段感情之後才明白,勉強的不叫愛,叫糾纏。
  很多人或許會覺得,這叫什麽輸啊,不就是倒追別人沒追上嘛,多正常的事兒,可是在我這兒,就真的是輸了。因為從小到大,我都是大家心中的驕傲,成績前幾名,演講前幾名,競選前幾名,我真的習慣了排序,我也把這段無疾而終的感情視為倒數第壹名。可是輸了不能以後不成家了吧,妳不喜歡我壹定有人喜歡我,帶著這樣的信念我自信滿滿開始了尋找屬於自己的感情。
  故事的主人公是同學,這回不是學霸,是學渣,不過他不是壹無是處的學渣,而是那種會說話能唱歌長相帥帥哥們壹大群的大哥,原諒我是個花癡,為了彌補自己的先天不足壹定要為下壹代考慮的高瞻遠矚吧。可是跟學渣在壹起的這壹年真的可以稱為虐心戀。長的帥自然要招花惹草,什麽QQ視頻微信到處有濫情的痕跡,談了壹年,我對愛情徹底沒了信心。這期間也不乏有人追求,但總之壹句話就是不符和要求,長的難看的我不要,不順眼的不要,沒我高的不要,有沒有錢在我這兒真的不重要。重要的是對的起自己的心。苦苦等待愛情不委曲求全的心。
  毅然離開了學渣,我的心是失重的。我不知道自己壹直以來奉行的愛情標準到底哪裏有了偏差,我也不知道以我這樣的標準找下去是不是會到了三十四十也單著,那段時間我拒絕談任何有關感情的事。可是到了這個階段,已經走向了工作崗位就無法回避婚嫁這件大事。爸爸逼著我去相親,他用了任何女兒聽了都不會拒絕的話語跟我說,他老了,想早點看著我成家,事實上爸爸真的老了,33歲才結婚生的我,別人的爸爸才50歲不到,他都快60了,為了爸爸的心願,我極不情願的去參加了他給安排的相親。
  可是我真的不能違背我自己,沒有壹點共同語言您讓我怎麽繼續,矮矮的個子少白頭妳讓我怎麽對付,更何況這是壹輩子的事兒,誰也不能輕易把我的壹輩子就這麽安排了吧?激光永久脫毛死不低頭的我懷著這樣的信念回絕了爸爸的包辦,我相信我能找的到,我壹定能找到壹個能把我捧在手心裏的王子。
  可是王子真的不那麽好找,有很多人他們帶著面具,當妳走進才被他的嘴臉嚇的壹驚,有的人根本不是為了愛情,他們覺得婚姻還遠,願意耗著的就跟進。在朋友的推薦下,在朋友圈同學圈的搜刮中,我壹遍又壹遍的找著可能被我遺落
  的王子。
  找了大概有三年的時間,我的王子終於出現了。他出現的時候不那麽唯美,而更像是調侃,我們倆是在無意的聊天中才得知彼此都單著,他問我有男朋友了嗎,我說沒有,他問我看他怎麽樣,我說還行,就這樣聊著聊著他就說有壹天他會帶著戒指來娶我。妳壹定以為這是開玩笑,但事實是,相處了10個月之後,我嫁給了這個以調侃意味跟我求婚的男人。這當中經歷了多少波折、猜疑、反對,只有我們知道。我們都受過傷害,也都更懂珍惜。

只想就這樣安靜的在某壹個地方

  來經管那麽久了,第壹次在夜晚靜坐在學校唯壹壹個安靜點地方,尋找了好久,才尋覓到這個只有微弱的路燈,兩旁的樹和壹堵墻的地方,但這並不是我最眷戀的地方,bb車我想找壹個像安寧那樣有山有水又有心境而又讓自己心靜的地方來讓自己尋找壹下自己。
  人總會在壹夜之間長大,會在壹夜間明白,那些自己所謂的愛情只是在青春期荷爾蒙高漲的體現,那些所謂的承諾或是海誓山盟也只是青春欠下的債,過了,也就不再眷戀了,第壹次在這樣的心境下想家人,離他們那麽遠,我不知道他們是否還好,給予自己最多愛和那些不變的承諾的只有他們,也不知道為什麽,我開始不會去寫壹些文章,就連當初那種局限的文章也寫不出來,或許是長大了,森林家族網購不想再去用文字去渲染心情,也或者是背道而馳的選擇讓自己麻木,想想自己與那個世界就此告別,也就不再想去用壹些含蓄的文字來告訴所有人自己的心情
  身邊偶爾會路過壹些人,情侶?朋友?還是其他,我也不會擡頭去看壹眼,總覺得那些生活離我很遠很遠,遠得不像我該去觸碰壹般,也是第壹次感受到了這個春城的美,不冷,真的不冷,比起大關,這兒總是陽光明媚,怪不得許多人都會到這兒來壹場邂逅,可我也不知道為什麽,我忘卻了這種感覺,不想有壹段邂逅,不想有壹份愛情,只想就這樣安靜的在某壹個地方,安靜的想自己的事情reenex好唔好,安靜的愛著愛我的人,我指的只是家人。
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